Любовная зависимость

Любовная зависимость — это явление, при котором человек становится «зависимым» от влюбленности. Оно может пересекаться с секс – зависимостью, тот же человек может испытывать навязчивое чувство любви и навязчивый секс, даже по отношению к одному и тому же человеку… но есть и ключевые отличия.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость — это лишь один из нескольких типов неадекватной романтической любви, которая может навредить, а не улучшить жизнь тех, кто участвует в ней. К другим вредным формам романтической любви относятся незрелая любовь, которая может содержать отрицательные элементы, такие как чувство собственничества, ревность и жалость; зависимость, в которой один человек в паре позволяет пристрастие к другому, выслеживание или киберпреследования, формы насилия, которые, намеренно или нет, вселяет страх в жертву.


Как и у всех зависимостей, любовную можно принять за жизнь человека. Так, что по сути он тратит все больше и больше времени на обдумывание, тоскует, преследует человека, потому что считает, что влюблен. Чувства эйфории, которые сопровождают влюбленность могут привести к навязчивым мышлениям и «тяге» к объекту вашей любви. На самом деле, любовная зависимость имеет мало общего с подлинными чувствами любви и заботы. Получается, что все вращается вокруг вашего объекта любви, вы обязательно хотите удовлетворить желание быть рядом с этим человеком, наряду с верой в то, что романтика — это волшебный опыт, в котором нереальные идеалы проецируются на объект привязанности. Если не хотите чтобы любимый мужчина не ушел к другой воспользуйтесь нашими рекомендациями.

Аналогично, сексомания может взять на себя чью-то жизнь, но не вообще с любым нереалистичным идеалом другого человека или иллюзиями любви, в самом деле, секс-зависимость часто включает в себя человека как объект желания, как просто интересный секс-объект только для физического удовлетворения и повышения своего эго. Часто, вместо того, чтобы видеть одного человека, (как в любовной зависимости), кто-то с секс — дополнением видит ее сексуальных партнеров, как сменных и взаимозаменяемых.

Но у некоторых людей, секс-зависимость и любовная зависимость переплетаются так тесно, что делает трудным отделить их друг от друга. Сексуальная зависимость, как и наркомания, происходят от нездоровой привязанности человека. Особенно она поражает тех людей, которые в раннем детстве испытывают амбивалентность или тревогу.

Любовная зависимость

Любовная зависимость

Некоторые иррациональные идеи, которые лежат в основе любовной зависимости достаточно распространены в популярной культуре, и переходят в любовные романы и фильмы, а также через поп — музыкальную индустрию. В этих иррациональных идеях есть вера в то, что невозможно жить без объекта своей любовной зависимости, что вы меньше человека — или как-то неполноценны без него, или что существует только один специальный человек в мире, в которого вы можете быть «по-настоящему» влюблены. Потому что реальность адаптивной романтической любви является более сбалансированным, взаимодополняющим процесса, в котором люди принимают друг друга слабости и недостатки.

Любовное привыкание не может существовать по тем идеалам, на которых оно основано. Некоторые эксперты утверждают, что любовная зависимость — это фиксация с ранней стадии романтики. Кто-то, кто склонен к любовной зависимости, возможно, потому что он имеет множество поклонников, будь то реальных или воображаемых. Как только объект любви раскрывает любые человеческие слабости других, кроме тех, которые романтизированны, он отвергает человека, он заменяется новой целью.

Некоторые любят «любовных наркоманов», у которых много партнеров, как-то минуя осознание того, что любовь не может основываться на лжи и предательстве. Они обманывают себя, своих жертв, когда сами рассказывают о том, что находятся «в любви с двумя или более людьми одновременно».

Хотя любовная зависимость была задумана и изучалась по-разному, некоторые исследователи обнаружили, что мужчины и женщины одинаково склонны к развитию данного явления, согласно оценкам, около пяти десяти процентов населения США. Несмотря на распространенное мнение, кажется, что мужчины немного чаще, чем женщины, склонны к страстной любви в начале отношений, хотя у женщины сильнее связь между любовью и желанием. Необходимы дополнительные исследования, чтобы прояснить взаимосвязь между любовью и ее зависимостью.

Симптомы любовной зависимости

Любовь — это опыт, который каждый должен пройти в своей жизни. Если вы не готовы, то это может быть очень разрушительным. Эйфорию, что приходит с любовной зависимостью можно сравнить с наркотиками, это означает, что она может вызвать привыкание, что приводит к одержимости и нездоровому поведению. Итак, каковы симптомы и средства защиты от любовной зависимости?

Знаки любовной зависимости часто психические, но они могут привести к физическим симптомам. Первым симптомом является неспособность человека мыслить ни о чем другом. Это наблюдаемое на ранних стадиях и является основной причиной проблем, таких как изменение диеты и снижение оценок. Жертвы каждый день мечтают о другом человеке.
Как избавится от любовной зависимости

Как избавится от любовной зависимости

Будучи не в состоянии прожить целый день без разговора с человеком, это еще один показатель любовной зависимости. Будь то посредством электронной почты, телефона, текста или лично, вы будете чувствовать, что вы должны говорить с этим человеком все времена. Это довольно проблематичный индикатор, поскольку он приводит к тому, что сказать то уже и нечего, или осознанию того, что индивидуум не таков как вы изначально верили.

Еще один показатель — это нежелание его отпустить. Это происходит, когда вы очень хорошо знаете, что человек, которого вы обожаете, не испытывает к вам того же, но вы не готовы позволить ему или ей идти дальше. Этот симптом может быть очень опасен, и если вы столкнулись с этим, я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к квалифицированному специалисту.

Всего несколько вещей, на которые вы должны обратить внимание. Однако все они являются жизненно важными, потому что, зная, что вы любите «любовного наркомана» — это полдела, чтобы преодолеть его. Важно помнить, что любовная зависимость может привести к потере заинтересованности в дополнение к управлениям перспективных отношений.

Некоторые исследователи любовной зависимости выделяют еще и такие симптомы этого явления:

  1. Отсутствие заботы и внимания, когда молодой.
  2. Чувствовать себя изолированными, оторванными от родителей и семьи.
  3. Раздробленность в отношениях в других сферах жизни.
  4. Наружный фасад «Счастливы вместе», чтобы скрыть внутренний распад.
  5. Ошибка интенсивности для интимной близости.
  6. Скрытая Боль
  7. Добиваться, чтобы избежать отвержения и покинутости любой ценой.
  8. Боязнь доверять кому-либо в отношениях.
  9. Внутренняя ярость из-за отсутствия воспитания, раннего сиротства
  10. когда вы в депрессии.
  11. Высоко контролируя других и манипулируя ими.
  12. Воспринимать влечение, привязанность и секс в качестве основных потребностей человека, наряду с пищей и водой.
  13. Чувство никчемности без отношений или партнера.
  14. Наращивание толерантности для рискованного поведения.
  15. Интенсивный контроль себя, других, обстоятельств.
  16. Присутствие других, привыкание.
  17. Ненасытный аппетит в определенных областях (секс, любовь, привязанность, потребность).
  18. С помощью других людей иметь секс и отношения, чтобы изменить настроение или облегчить эмоциональную боль.
  19. Постоянные вопросы ценностей и образа жизни.
  20. Путаница сексуального влечения с любовью («любовь» с первого взгляда).
  21. Склонность к торговле сексуальной активностью для «любви», или привязанности.
  22. Существование тайной «двойной жизни».
  23. Отказ признать существование проблемы.
  24. Определение неконтролируемого поведения как нормального.
  25. Определение «хочет», как «потребности».
  26. Стремление уйти от одной связи к другой. (Невозможность быть без отношений).
  27. Попытки заменить утраченные отношения сразу же.
Ирина Лебедь — Любовная зависимость

Почему любовная зависимость лишает нас любви?

Что мы ищем в любви — это найти кого-то, с кем бы мы чувствовали себя в безопасности, чтобы раскрыть наше истинное «я».

Я не всегда имела отношения, но я была почти всегда влюблена. Я даже любила в детском саду и ненавидела школу, потому что в начальной школе учителя меня не любили. Может быть, моя любовь позволила мне избежать чувства пустоты, одиночества, и ощущение того, что я не от мира сего, изгой, каким себя считала.

В любви я позволяла себе игнорировать эти неприятные чувства. Конечно, я не понимала этого в возрасте шести лет. Теперь, я это понимаю.

Повзрослев, я хотела иметь любовника, потому что было огромное желание, чтобы кто-то относился ко мне лучше, чем я к себе. Я хотела его полюбить и остаться в любви с ним. Я хотел этого, потому что мне это было необходимо, как в пустыне нужна вода: чтобы чувствовать себя хорошо.

Я хотела, что бы кто-то будто в зеркале увидел во мне, что-то хорошее: красоту, ум, доброту. Чтобы меня приняли и оценили такой, какая я есть, со всеми причудами. Хотелось выглядеть хорошо в глазах хотя бы одного человека, по крайней мере. Мне никогда не приходило в голову, что мне необходим всего один человек.

Я ждала партнера по жизни, чтобы наслаждаться ней. Ждала, что его любовь защитит меня.

Любовная и сексуальная зависимость

У меня нет гарантии, что я не стала бы зависимой, но если бы был хотя бы один человек, гарантированно любивший меня, тогда я могла бы терпеть другие разочарования, которые жизнь приготовила для меня.

Я бы не стала ходить в походы, на концерты, или даже в воскресный рынок, если бы у меня был кто-то. Я пропустила так много, в то время как ждала «любовного одеяла», чтобы защитить себя, чтобы я могла чувствовать себя в безопасности достаточно, чтобы обнаружить себя.

Я стала любовно зависимой. И я не знаю, что это.

Общество толкает это понятие на нас. Есть счастливые пары. Приходит День Святого Валентина, и размещаются фотографии людей после их ночи любви на Facebook. Между тем, мы, зависимые от любви люди, обходимся шоколадными конфетами в форме сердца, купленными на распродаже.

Сколько жизни я позволила себе пропустить! Вместо того чтобы утонуть в сожалениях, я столкнулась с истиной и отметила признаки моей любовной зависимости. Может быть, эти симптомы могут показаться вам знакомыми: вы заняты своим любовным объектом настолько, что проверяете их страницы на Facebook. Они становятся вашей мечтой!

По электронной почте, текст или улыбка от объекта любви, отправляет вас в экстаз. Но на следующий день, пустота и тоска возвращается. Вы слушаете голосовую почту своего объекта любви по несколько раз и сохраняете их… навсегда. Вы ждете, что получите от вашего любовного объекта любой шанс.

Мне тридцать девять лет. Это осознание является относительно новым для меня. Когда мои последние отношения закончились, впервые, я испытала, что такое сердечная боль.

После того, как мы расстались, он отправился к другой женщине, что разбило мое сердце. Но он также показал мне, что я поступила правильно, оставив его. В этот момент я поняла, что он больше ранен, чем я, что дало мне некоторое облегчение, но я не приняла по-настоящему на себя страдания собственного предательства.

Избавляемся от любовной зависимости

Избавляемся от любовной зависимости

Я потерял десять килограмм за три недели. Я не могла кушать. Я знала, что моя жизнь была в опасности, и даже удивлялись, как мое сердце еще в состоянии кровоточить. С состраданием, доктор сказал: «Вы будете исцеляться, я знаю, потому что вы достаточно сильны, чтобы прийти ко мне».

Да! Именно тогда, я начала мучительное, но необходимое путешествие в себя.

Я открылась и почувствовала, чего я лишала себя, как подсела на крохи любви — когда я на самом деле хотела всю буханку. Я поняла, что никогда по-настоящему не верила, что я заслужила многого.

Затем, я снова влюбилась. У него уже был подобный любовный опыт в прошлом, поэтому мы сразу же понимали друг друга.

Во время нашего шестинедельного отношения, я оправилась от моей любовной зависимости. Мы использовали отношения как любовную лабораторию и обрабатывали все чувства и мысли, которые приходили к нам. Мы поклялись в радикальной честности друг к другу и сдержали слово. Мы выяснили, что происходит, когда просто показали самих себя и все свои пристрастия.

У нас была страстная любовь, общий завтрак в постель, походы на фермерский рынок по воскресеньям, по продуктовым магазинам. Мы осмотрели все самые красивые места в городе.

Он натирал мои ноги, когда я засыпала, я наносила крем от загара на его тело, прежде чем мы отправлялись на пляж. Я пошла в подводное плавание с ним, и мы плавали обнаженными в тайне, на уединенных местах на пляже.

Я понимала, что он будет собираться уезжать обратно в Нью-Йорк и это закончится, и я оценила этот дар от Вселенной, как он помог мне избавиться от любовной зависимости, преодолеть этот тяжелый для меня период. Не бывает безвыходных положений. Я знала, что он не обязан мне ничем, и что он не может остаться со мной навсегда.

Я обнаружил, что мои чувства были моими собственными. Я, а не кто-то другой, был источником моего чувства.

Я не родилась с чувствами к нему. Я сотворила их. Я позволил им быть. И я буду любить всех остальных своих будущих партнеров в будущем так же. Я поняла, что они будут объектами моей любви, а не носителями.

Ох, какое облегчение! Какое благословение, чтобы преодолеть любовную зависимость. Мне было грустно, когда он ушел, но я не осталась ни с чем. Я была счастливая и полноценна! Все это было новым для меня, и я чувствовала себя так легко и свободно.

Иронично, не правда ли? Причина проста: сделать одного человека, единственным источником любви, потому что любовь есть во всем и каждом. Когда мы скучаем, мы теряем смысл жизни. Действительно.

Теперь я вижу любовь во всех формах — в парне, который помогает мне вынести продукты из магазина, в блаженном выражении лица моего лучшего друга, когда она выходит из сеанса массажа, в юноше, который рассказывает анекдоты про мои очки, которые являются слишком большими для моего лица. Свидетелями всех этих вещей является любовь.

Я пропустила все это время, я была завербована. Я пропустил жизнь. Я пропустила ее сама.

Я надеюсь, что проживу достаточно долго, чтобы передать это чувство моим детям, когда они у меня появятся. Если у меня будет дочь, я научу ее настоящей любви, так чтобы она не переживала, того, что я. Я научу ее тому, что, даже если я ее мать, и люблю ее до смерти, она мне ничем не обязана, потому что она заслуживает эту любовь просто и безвозмездно.

Любовная зависимость: агония и экстаз любовных треугольников

Много уже сказано о любовных привязанностях, переходящих в зависимость. А если это любовный треугольник?

Здравомыслящие люди могут самостоятельно выбраться из треугольника, как только они понимают, что попали в него. Но есть те. У кого нет терпимости к разлуке. После того, как они были связаны с кем-то, отпустить — это как смерть для них. Некоторые любят в треугольнике и могут в нем и умереть, пытаясь разрешить свою проблему. Они убивают себя, или кого-то в треугольнике.

Одна из причин зависимости в любовном треугольнике это высокая терпимость к боли. Чаще всего этим страдают люди, которые, будучи маленькими, уже находились в подобном треугольнике между матерью, отцом и ребенком, и этот треугольник пошел ужасно неправильно. Обычно ребенок был, отвергнут одним из родителей. Опыт, в котором ребенок обожает одного из родителей и в конкуренции с другими, не перерос, влияет на будущее ребенка.

Кроме того, некоторые и неосознанно стараются устранить раны своего детства, воссоздав треугольник детства снова и снова. Они одержимы идеей, что все закончится по-разному каждый раз. К сожалению, это не так, как вам залечить раны детства. Вам не вернуться на место преступления и совершить преступление снова и снова. Вы возвращаетесь на место преступления в терапии с просветленным свидетелем, чтобы направлять вас. Вы возвращаетесь, чтобы горевать, простить, отпустить и двигаться дальше.

Как преодолеть любовную зависимости

Как преодолеть любовную зависимости

Есть также те, кто примет низ стороны треугольника для экстаза, который часто идет с ним.

Самое главное, что нужно знать о треугольниках заключается в том, что они являются нездоровым, болезненным и потенциально опасными. Так что если вы когда-нибудь окажетесь в треугольнике попытайтесь немедленно оттуда выбраться.

Любовный треугольник Андрианы, Джона и Сандры.

Андриана была любовно зависимым партнером в отношениях, который висит над дорогой жизни, и имеет высокую терпимость к страданиям и пренебрежению. Она пошла в терапию, чтобы получить помощь со своим бойфрендом Джоном. Андриана и Джон прибыли на свое первое заседание. Андриане пытались помочь с ее любовной зависимостью, а Джону с его романтичной зависимостью (пристрастие к нескольким партнерам). Он стал «идентифицированным пациентом».

Джон был красив и умен. Он любил женщин и начался обманывать свою жену двадцать лет брака. После развода он имел отношения с пятью женщинами. Во время сеанса советник спросил его, почему он пришел к нему. «Я хочу успокоиться», — сказал он. «Я хочу перестать быть бабником» «Вы можете мне помочь?» — спросил он. «Я не знаю», — сказал советник. «Готовы ли вы к переменам?» «Да», — сказал он быстро.

Советник наметили программу восстановления для Джона. Она был простой. Выбрать одну женщину, чтобы успокоиться, и работать через тревожность, которую вы чувствуете, когда находитесь только с одной женщиной. Джон согласился на этот план, и назначил встречу на следующий вечер.

Следующей ночью Джон приехал ровно в 8:00 часов с женщиной по имени Сандра. Он представил ее советнику, как женщину, которую он действительно любил и хотел, чтобы успокоиться. Советник чувствовал себя немного неловко и не знал, что делать. Он думал, почему-то, что Джон вернется на следующий вечер с Андрианой.

Сандра было приятной девушкой. Джон был хорош. Очевидно, они были влюблены. Они держались за руки во время сеанса и смотрели с обожанием в глаза друг другу. Так в чем проблема? К сожалению, советнику вскоре предстояло узнать. Джон был так же влюблен и в Андриану и имел врожденную способность быть в данный момент с каждой из этих женщин. Когда он был с Андрианой, все его внимание было приковано к ней. Когда он был с Сандрой, она была единственной для него. Консультант не был уверен, как классифицировать Джона: как хорошего мошенника или больного человека, но, поскольку он, как правило, быть сострадательным человеком по природе, решил, что у Джона глубоко укоренившийся страх интимной близости с одной женщиной.

Консультант рекомендовал несколько книг для Джона и Сандры и отправил их. На прощание он сказал: «Сходите на некоторые мастер – классы». Она также попросила Джона вернуться, если он почувствует некомфортно с Сандрой и захочет снова вести моногамный образ жизни.

Два дня спустя Джон позвонил советнику. «Я должен увидеть тебя, — сказал он, — это срочно. Я передумал. Андриана — это единственная женщина, с какой я хочу быть. Я люблю ее». Против своего суждения (второй раз, но не последний), советник согласился встретиться с Джоном и Андрианой. Сразу она обвинила Джона в его амбивалентности. «Я не хочу увязнуть в этом треугольнике», — заявила она. «Вы должны выбрать одну женщину здесь». «Нет никаких сомнений», — заявил он. «Андриана — это мой выбор». «ОК», — сказал, наконец консультант. Затем он повторил тот же совет, который дал ему и Сандре. «Попасть на некоторые мастер – классы».

Неделю спустя Андриана обратилась к советнику. «Джон обманывает меня, — сказала она. Я поймала его с Сандрой. Я преследую их сейчас. Они просто выходя из отеля. Что мне делать?» «Иди домой, — предложил советник. Позвони мне завтра. Мне нужно время, чтобы подумать об этом».

Несколько месяцев спустя Андриана встретилась с советником и сказала, что Джон выбрал ее, что теперь он была в ванной и плакала. Она чувствовала, что у него был нервный срыв, потому что он давал шанс также другой женщине. Советник подумал, что, возможно, на этот раз Джон действительно пытался выбрать. Советник знал, к этому времени, что она была в ее голове, поэтому он предположил Андриане найти клинику, где она может занять Джона. Андриана быстро распорядилась перенести Джона в реабилитационный центр, специализирующийся на лечении душевных ран и любовной зависимости.

Загрузка...

В клинике смогли помочь Джону выбрать одну из женщин, и, в конце концов, они поженились.

Одно заключительное замечание о треугольниках. Есть много ролей у каждого из нас, и время от времени они меняются. Три главных роли в любовном треугольнике: жертва, самовлюбленный и спасатель. Один игрок может начать в качестве жертвы, и в конечном итоге стать спасателем или самовлюбленным.

В данном случае Андриана была первой женщиной, чтобы встретиться с Джоном поэтому, когда он стал изменять ей, она стала жертвой, а он самовлюбленным. Сандра была изначально жертвой, потому что Джон сказал, что он не встречал кого-либо еще. Когда Андриана и Сандра узнали друг о друге, и решили остаться, и «делать вещи вне», они оба перестали быть жертвами и стали самостоятельно добровольными участниками.

Если вы находитесь в любовном треугольнике немедленно из него выбирайтесь. Не играйте в игру в надежде выиграть. Оно того не стоит.

Как избавиться от любовной зависимости

Как и любая другая зависимость, любовную может быть очень трудно сломать. Во-первых, вы должны признать, что существует проблема, которую необходимо решать. Хороший способ, чтобы начать — это программа для восстановления или поддерживающей терапии. Лечение фокусируется на нарушении бесполезной структуры в отношениях и в том, чтобы найти настоящую любовь.

После лечения, необходимо установить границы в ваших отношениях, чтобы не было зависимости снова.

Любовное пристрастие довольно трудно преодолеть. Однако поведенческая терапия и соответствующее лечение любовных наркоманов может успешно контролировать навязчивые идеи и помочь найти здоровые и счастливые отношения в жизни.

Прежде чем начать лечиться от любовной зависимости попробуйте дать себе ответ на такие вопросы:

  1. Вы когда-то думали о том, что если только кто-то полюбил бы вас по-особенному, вы могли бы быть счастливы всю оставшуюся жизнь?
  2. Вы когда-нибудь пробовали уговорить себя полюбить кого-то, потому что вы нуждались в любви именно сейчас?
  3. Вы чувствовали необходимость поддержать или сделать все для вашего партнера на ранней стадии ваших отношений, нежели признать, что он/она не подходит для вас и конец?
  4. Вы оставались в плохих отношениях, или неоднократно возвращались к бывшим партнерам, потому что не могли просто оставить их в покое?
  5. Когда вы находились в серьезных отношениях с кем-то приходили ли мысли к или фантазии о любовнике из вашего прошлого, думая, что вы должны были сохранить его или ее и тогда были бы счастливее?
  6. Начиная с 18-летнего возраста, что является наиболее продолжительным периодом времени, вы были абсолютно непривязаны и не беспокоились о некоторых любовных интересах?
  7. Способны ли вы взять время, необходимое, чтобы исцелить себя и сделать паузу после неудавшихся отношений перед тем, чтобы найти нового «друга», который быстро заменит вашего любовника?
  8. Вы ожидаете, что ваш любовник заставит вас чувствовать себя любимой и привлекательной?

Я не прошу вас оценить себя. Вы уже знаете, кто вы!

Многие считают, что они больше не могут найти другого партнера, после сошедших на нет, предыдущих отношений, и что они находятся не « в любви». Некоторые прыгают от одного отношения к другому в поисках того прекрасного чувства, которое у них когда-то было. Другие остаются, несмотря на чувство неудовольствия, скрывают свои тайные, не имея никакого представления о реальной проблеме.

Ясно, зависимость может быть определена в общем виде как компульсивная (повторяющееся действие без выбора) и хроническая (постоянная во времени).

Секс-зависимость — это когда человеку присуще навязчивое сексуальное возбуждение независимое от эмоциональной привязанности. Любовную зависимость немного сложнее определить просто потому, что по природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, стремимся к ней, и нам очень трудно не думать об этом. Мы нуждаемся в привязанности, чтобы выжить, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические связи. Нет ничего неблагополучного, в желании любить.

Любовная зависимость, однако, навязчивая, хроническая тяга и/или стремление к романтической любви.

Во время влюбленности мы уверены, что все это безопасно, но стоит нам только разочароваться, как негативные последствия могут быть тяжелыми.

Причины любовной зависимости достаточно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров для подражания.

После окончания плохих отношения многие люди говорят такие вещи, как:

«Не тот парень! Я никогда не сделаю этого снова. Я собираюсь найти того, кто не имеет ничего общего с ним!»

«Я не заинтересован в знакомствах. Я просто хочу провести с кем-то время сейчас и тогда».

«В следующий раз я буду осторожен».

Вот несколько истин о любовной зависимости, и что, скорее всего, произойдет, если вы не исцелили ваши болезненные переживания.

Загрузка...

  1. Если вы ищете противоположную замену своему партнеру, просто помните, что вы можете попасть в другую крайность и в итоге окажетесь в том же месте.
  2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником и получится тот же путь, который вы уже проходили.

Истина: куда вы идете, там вы будете.

Проблема — это ваш шаблон, а не то, кто вы.

Вот некоторые начальные шаги для взлома любовной зависимости:

  1. Скажите себе «Стоп!» Подумайте, что вы делаете и отойдите в сторону, чтобы наблюдать за собственным поведением. Проведите инвентаризацию ваших неблагополучных моментов в текущих и прошлых отношениях. Запишите это. Будьте честными, не обвиняя кого-либо еще в вашем выборе. Если вы находитесь в серьезных отношениях, не участвуйте в любых потенциально романтических взаимодействиях, по крайней мере, шесть месяцев. Исключите текстовые сообщения по электронной почте, на сайтах знакомств, знакомство с благими намерениями друзей и семьи.
  2. После сделанной инвентаризации ищите общие темы в ваших отношениях. Нет ли сходств между опытом детства и вашим выбором, как взрослого? Если так, то это не случайно!
  3. Если вы не в отношениях сейчас, рассмотрите возможность получения профессиональной помощи о вашей самооценке, прежде чем вы начнете свой поиск снова. Если вы находитесь в отношениях, и если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте каких-либо решений или требований, пока вы не посмотрите на себя честно.
  4. Спросите себя, взяли бы вы на себя ответственность за свое собственное счастье, успехи и неудачи, и любили себя так, как вы хотите, чтобы любили вас.
  5. Составьте план и следуйте ему на ежедневной основе. Вам будет одиноко, грустно, а также будут разочарования, но в итоге у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы узнаете и полюбите себя. Только тогда вы сможете выбрать, может и несовершенные отношения, но те, которых вы заслуживаете.
  6. Как акт любви, что будет длиться всю жизнь, принимайте себя и тех, кого любите.

Исцеление не может прийти с большим красным бантом, но это та вещь, вы можете быть уверены, что хочет каждый.



Самые популярные: